Врач-психотерапевт, семейный психолог, кандидат медицинских наук Кирилл Жаранков в беседе с ведущим Игорем Куном объясняет, каким образом современные люди строят отношения, с какими трудностями сталкиваются, почему семья — это система, а не просто союз двух людей. В интервью звучат примеры жизненных сценариев, разъясняются теории привязанности, культурные особенности российского менталитета, основные ошибки в браке и пути преодоления кризисов.
– Игорь: Кирилл, благодарю, что пришли. Хотел бы поговорить о том, как в 2025 году люди создают и поддерживают отношения. С чего всё начинается?
– Кирилл: Спасибо за приглашение. Должен отметить, что базовые причины, по которым люди вступают в отношения, мало изменились: потребность в привязанности, желание быть любимыми. Но сейчас романтическая любовь заканчивается быстро, и остаются два человека с разным прошлым и разбросанными носками. Мы имеем дело не просто с двумя индивидами, а с полноценной системой, где у каждого свой багаж травм, увлечений, семейных установок.
– Игорь: Многие говорят о теориях привязанности: тревожной, избегающей... Это правда определяет тип взаимодействия?
– Кирилл: Теория привязанности — важная вещь, но не универсальная. Болби создавал её для крепкого среднего класса викторианской Англии, для людей, живших по определённым социальным моделям. В России, как и во многих странах, тип привязанности формируется на этапе симпатии, совместного проживания и преодоления первых кризисов пары. Система ценностей играет колоссальную роль: если человек умеет уживаться с собой, то ужиться с другим становится проще.
– Игорь: Как влияет родительская семья на будущие отношения?
– Кирилл: Всё начинается с примера семьи, в которой вырос человек. Родительский развод, ранняя потеря, отсутствие одного из родителей — это такие сценарии, которые сильно ограничивают возможности для вступления в здоровые отношения. Девочка, которой отец не говорил, что она принцесса, будет искать подтверждения своей ценности «на стороне». Мальчик без вовлечённого отца не научится проявлять заботу, выстраивать коммуникацию и будет искать сценарии в кино или пытаться их смоделировать в терапии.
– Игорь: Можно ли увидеть заранее, готов ли человек к серьёзным отношениям?
– Кирилл: Нет универсальной формулы. Иногда нужно несколько встреч и глубокий личный анализ, чтобы понять, есть ли паттерны или шаблоны поведения, готов ли индивид работать над собой. В терапии мы собираем анамнез, отслеживаем детские травмы, реакции на стресс, способность устанавливать и поддерживать диалог. Это кропотливая работа, требующая самоосознанности и желания меняться.
– Игорь: Почему одни пары десятилетиями живут вместе, а другие быстро расходятся?
– Кирилл: Всё дело в совпадении жизненных сценариев, систем родительских ценностей, а иногда в стремлении к сепарации от семьи. Ценности могут расходиться, и тогда на первый план выходит способность пары договариваться, а не просто терпеть ради традиций. Люди, прожившие вместе 20–30 лет, чаще всего в начале совпали мировоззрением, а потом работали над сохранением уважения и диалога.
– Игорь: Как психотерапия помогает преодолеть кризисы в отношениях?
– Кирилл: Важно владеть психологическим знанием: замечать тревожные точки, отличать свои эмоции от эмоций партнёра, использовать стратегии совладания со стрессом. Мы учим людей не избегать конфликтов, а конструктивно их обсуждать, использовать негативные чувства и ситуации как ресурс для роста. Например, генерализованная тревога — это сигнал о потребности в переменах или поддержке. Человек учится сначала замечать проблему, а затем работать с ней.
– Игорь: Как романтическая любовь влияет на долгосрочные отношения?
– Кирилл: Романтика — это стартовый импульс, который обязательно закончится. Остаются только время, разговоры, совместные ритуалы, уважение и совместные цели. Как в приготовлении голубцов: у кого-то капуста, у кого-то мясо, но вместе — результат. Языки любви различны: объятия, забота, подарки, совместное время. Перфекционизм в паре приводит к страданиям, когда ожидания не совпадают с реальными возможностями.
– Игорь: Почему у нас часто страдают сексуальные отношения в семье?
– Кирилл: Многое связано с воспитанием, культурными нормами, стратегиями совладания с дискомфортом. У людей разная половая конституция: кто-то жаждет новизны, кому-то комфортно стабильное взаимодействие. В супружестве очень важна готовность обсуждать интимные вопросы, быть честными друг с другом и искать совместные решения, опираясь на собственные и общие ценности.
– Игорь: Какие стратегии рекомендуете для поддержания гармонии в семье?
– Кирилл: Прежде всего — осознанность, уважение, способность слушать и слышать, дополнять друг друга ценностями, а не навязывать свои. Учиться говорить о сложностях прямо, поддерживать друг друга в кризисные моменты, разделять переживания, искренне интересоваться опытом и реакциями партнёра, не бояться меняться самим и помогать меняться любимым.
– Игорь: Спасибо за искренние и развернутые ответы! Много полезных идей для каждого, кто строит отношения и ищет личностного роста.
– Кирилл: Спасибо за приглашение. Строить семью — это не просто путь к счастью, а процесс долгого совместного развития, где каждый учится быть собой и принимать другого таким, какой он есть.